【时光】

唱完通宵回来本想倒头就睡个不醒人事。
以为酒精和一夜的折腾可以使我睡的安稳。能一觉睡到自然醒。无梦。
可仍旧是睡不塌实。连爸妈进我房间来说了什么，做了什么我都一清二楚.....
瘫睡在床上，断断续续的做梦。噩梦。途中几次惊醒过来，又睡过去，却仍旧是同一个梦。

梦到自己被一个浑身溃烂的女人倒钉在潮湿的墙壁上，仿佛每个毛孔都被撕扯开来，疼得已经发不出声响。
...........
好不容易被人搭救逃出来，一路跌撞逃亡。地上有好多碎裂的玻璃，一路跑过去，在我脚下开出血色的花。张牙舞爪的，仿佛噬血的恶魔。
less...

下午4点多浑身汗湿的从睡梦中醒来，在床上发了好久的呆，然后打开房门去洗脸。
家里一个人也没有。静得只听得到风扇呼啦打转的声响。
那一瞬间，忽然觉得自己好象被这个世界脱离开来。寂寞潮水般的从四面八方咆哮着向我涌过来，一浪接一浪的将我湮没，窒息。
我知道你们这群亲如我手足般的家伙都在。在我寂寞时，开心时，难过时，你们都在我的身边陪伴我，给我力量。可你们不可能24小时都陪在我身边。曲尽人散的时候，我仍旧还是要一个人面对这一切。


也不知道自己到底是怎么了，人好象越活越回去。
经历过那么多事，照理说已经有足够的能力来面对这一切。
可为什么这一次就是这么的难以过去?为什么在短短的时间里竟不知不觉放置了那么多的感情?
越来越害怕一个人独处。常常不自觉的就像现在一样泪流满面，反而在有人的时候却怎样也哭不出来。

不说了。
越说越觉得自己没出息。

昨天几乎又是一夜无眠。
睡在床上翻来覆去的，人躁的要发狂。
今天虽然睡到下午才起来，可其实睡熟的时间也只不过几个小时而已，其余的时间都是半梦半醒的状态。
可就是不想起来。我不知道起来可以做些什么。-_________-
至于早饭午饭晚饭的问题，已经基本上可以忽略了。
我现在每天只需要一点点食物就可以过一整天。终于变成了正宗的---------吃___猫___食!
让我干脆变神仙吧...阿门.


less..

我这种种不正常的状态，是不是“忽然单身”的后遗症?
睡不着，吃不下。
还有那些深入骨髓的习惯。
他有没有按时吃饭?天凉了有没有加衣服?睡得饱不饱?今天工作是不是很累?脚是不是又因为站太久走太多而肿起来?
............

我已经很努力克制自己不要去想了，可这些念头仍旧会无孔不入，我无处闪躲。

呼..
人生如戏，戏如人生。
快乐有时，悲伤有时。
甜也食，苦也食。
是谓圆满。


疯了疯了..>_<# 
  

最终还是选择放开他的手，开始一个人的生活。

银子说的，爱情只是很偶然的事情，失去了也没有什么大不了。
也许是吧。不管怎么样，日子还是要继续过下去。而且要好好的过。
只不过短时间内，没有办法再重新接受去新的人，新的感情。
累了，也怕了。
我的生活似乎一直是这样的动荡不安，一直到现在，失去掉所有的安全感。


好像得了厌食症。小小的饭碗，只能吃下三分之一的量。稍微多一点点便会有呕吐感。
每天晚上都睡的很晚，睡不熟。常常会在噩梦中醒来，浑身的汗水。
然后一个人在黑黑的房间里开始哭。无声的哭。
心是疼痛的。似乎所有的出口都被堵住了，不知道该如何排遣。

身体好像越来越不好。想把烟戒了。可总是不自觉的又开始抽起来。没完没了的。
不太想说话。总是一个人静静的在房里发呆。语言好像变成了那么苍白无力的东西。
我说了太多我累了。
既然不管说没说，做没做。事情依旧还是不由我所想而发展的话，那我沉默就好了。
不然还能怎么样？


消失的墨墨已在昨天寻回。
总算有一件事没有让我失望。

终于还是坐上了通往广州的火车.一路的颠簸.写字的时候手都在颤抖.
想他.想得心里都在隐隐发疼.
觉得这两天的时间不过是在等着一个最后的宣判.
我知道不会有奇迹发生的.
我说回来要他给答案,不过是给自己一个缓冲的机会.
要是时间能被无限期的拉长该有多好.
或是我能乘坐着这列火车永远离开这里,再也不回来.
那么心里还可以幻想他或许还愿意再次牵起我的手.
然后不再放开.


暮色四合.
窗外偶尔可以看到一点零星的灯火.
车厢里的灯光有些刺眼.
座位旁站着一个面目狰狞的男子.还时不时朝这边望过来.
对面的陌生女人已经趴在桌子上昏昏欲睡.
仿佛做梦一样.
昨天的我还吞下药丸想要告别.
今天却以坐在通往广州的火车上.
列车的颠簸让我有些晕眩.
走道有男人在推销手链.觉得有些可笑变回过头不再理会.

沮丧的心情突然就因为一首歌而变得轻松起来.
我就是这么一个复杂的矛盾体.
那么的容易满足又是这么的不知足.
我这个傻B.



火车的速度慢的让人绝望.
仿佛永远都会漂泊在这段路上,没有尽头.
差不多还有6个小时才能抵达目的地.
可已经觉得那么的疲倦.
停下手中的事情便会想起他.
想起他的笑容,他生硬的轮廓,想起他点烟时漠然的表情,想起他温暖的掌心,想起他令人窒息
的拥抱...
满脑子全是他的音容笑貌.
而我现在却一点一点朝着离他越来越远的地方行驶.
说不清这是怎样的一种情绪.
仍旧是感到硬生生的疼.
仿佛整个人在被撕扯开来.血肉模糊的.
我已经隐约看到结局的摸样,那么那么的绝望.
没错.就算他选择放弃,我仍旧是要活下去.
戴着一张面容平静的脸过每一天.
可是心里却多出一个不断溃烂的伤口.我要像上岸的人鱼一样忍受着踩在刀刃上的疼痛继续往下走.
一个人.


车厢里大部分人都睡了.夜已经很深了.
窗外连零星的灯火也很难看得见了.
墨墨和银子也靠在一起睡了.
没办法,只能一个人撑在这里.
有小孩突然哭闹起来.在慢慢安静下来的车厢里显得格外的刺耳.
好困了.
想念家里的床.
开始不明白自己为什么要在这里.
逃到看不见他的地方就可以放下么?
去到再远又怎么样.
那些记忆仍旧会排山倒海的跟着我,不放手.
我要怎么办?



终于到达广州.
一大清早就跑去吃双皮奶.然后带着晕眩的脑袋不停歇的穿梭于各个小店之中.
我不可以让自己停下来,有休息的空档.
一闲下来便会想起他.
想得那么的无能为力..

一天的光阴眨眼就过去了.
再过几个小时又要踏上回程的路.
电话里的他显得那么的客气与疏离.
挂下电话脚步便开始迟疑.
我不想回去面对这一切.
说我懦弱没出息也好.
我一想到他不愿再牵起我的手,心里便开始发慌.
手足无措的.
呼..结果大概还是不会如我所愿吧.
为什么会变成这个样子?
有没有人可以告诉我?


后记:
不是爱的人就可以在一起.
宿命给我们的结局,是要我们摊开手心.里面是空洞的.
什么也没有.